gigs4girls. Scott Matthew en Barcelona

Scott says: "Me gusta mucho Berlín. De hecho, esta foto me la hice allí.
Pero hacía mucho frío. Tanto, que son mis pezones los que aguantan
el escote. Mola, ¿eh? ¿no quieres ver mis pezones en directo?"

E: Decía Raül en su reseña del primer disco que "Scott Matthew está llamado a ser el relevo natural de cantautores sensibles (que no sensibleros) como Antony o Rufus Wainwright". Y aunque pueda quedar un poco feo parafresearse a sí mismo, sólo él puede decir cosas tan certeras como que "Scott es un orfebre entregado al delicado arte de crear canciones de cristal con destellos capaces de hacerte llorar". Bien, pues esta noche tenemos a Scott en Barcelona dispuesto a destrozar nuestros lagrimales, nuestros higadillos y nuestros corazones. Dicen que ayer dio un concierto emotivo y precioso en la sala Moby Dick. Parapetado tras su formación musical, armado de su ukelele, un piano y un cello, Scott va a demostrar en directo si realmente es digno de ser el nuevo crooner gayer que todos escucharemos en tardes de lluvia y que nos prohibiremos las semanas que nos toque tener la prima Anselma (o Menstru, o regla, por eso de las hormonas y la sensiblería femenina a flor de piel). De momento el disco nos tiene arrebatados, y él nos parece tan mono y tan humilde que sólo por eso ya nos vamos a acercar para que nos flagele emocionalmente con su poesía triste...

R: Con todo el tostonazo que os hemos dado en music4girls con Scott Matthew, lo normal sería que tuviérais ganas de ir al concierto en cuestión. Pero como, además, queremos ponéroslo fácil, vamos a enumerar las posibilidades. 1. Eres un poco rácano y no tienes ganas de pagar un duro por ver a Scott, aunque confías en nuestro criterio y, por eso, hacia las 19:30 de la tarde te presentarás en la tienda CD Drome (C. Valdoncella, nº3... al final de Tallers, coñe) para disfrutar de un showcase acústico arrebatador o 2. Te gusta Matthew porque nos hiciste caso y escuchaste su disco, así que pagas tu entrada y a las 20:30 te plantas en el Razz (sala pequeña, comunmente conocida como Lolita) y, tras difrutar con Miss Carrussel (de la que también somos fans, y mucho: de hecho le debemos un post), te tragas de cabo a rabo el concierto y te aguantas las lagrimillas mordiéndote la lengua. Por cierto, la "entrada" puede ser el disco en sí, así que si lo compraste o quieres comprarlo ahora y te presentas en la puerta del concierto con él en la mano, te dejarán pasar con una sonrisa de oreja o oreja, por eso de que estarás contribuyendo a un mercado (el musical) en agonía pura y dura. ¡No podrías tener más posibilidades! Anda, anímate y así nos vemos por allá y brindamos todos con lágrimas en los ojos cuando empiece a cantar Abandoned.

omg4girls. Famosos desnudos

Eldelbigote says: "Que conste que normalmente no nos vestimos así.
Pero nos han puesto asípara grabar nuestro último video...
y nos ha molado tanto que ahora nos vamos
a la mani del orgullo gay y luego al Arena. Del tirón."

R: Como tenemos unas grandes ansias de recaptar lectores, hemos decidido hacer un post sobre famosetes desnudos, que eso seguro que sube nuestra media de visitas diarias... Nah! En serio. Resulta que Ali (a la que agradecemos desde aquí, que sabemos que nos lee de tanto en cuando) nos ha pasado un link de esos jugositos jugositos: en Gigwise (lugar en el que puedes encontrar tops tan brutales como el peor peinado del mundillo indie o el más feo del mismo mundillo) han colgado su top 52 de famosetes desnudos (puedes verlo clickando AQUI). Y, por suerte para nosotros, no se centra en Brangelina y los huevos cienciológicos de Tom Cruise. Están desde los Black Lips hasta Beth Ditto, pasando por La Brinni o Kelis. Después resulta que, al menos en las fotos que han elegido para ilustrar el top, los famosetes no van tan tan desnudos. Pero bueno, menos da una piedra. Y, de tanto en tanto, se les escapa una picha o un chocho. Sea como sea, si tengo que elegir una foto para ilustrar mi parte de este post, me quedo, sin lugar a dudas, con Manowar. Y es que esa parte del mundo heavy siempre me ha sorprendido: ¿cómo puede ser que no advirtieran antes que los heavys de leotardos y melenas de los ochenta no vivían en cementerios sino en un armario gigante?

ElcantantedeRammstein says: "Todos conocéis nuestre jitazo que dice
RAAAAMSS TAAAIN, ¿no? Ahora que nadie se acuerda de nosotros,
estamos grabando una nueva versión que dice: GAAAAYYYMSSS TAAIN.
Mola mazo, como dice nuestro amigo Camilo."

E: Sirva este post también para decir a nuestros lectores que esperamos recomendaciones y sugerencias varias. Apreciamos mucho cuando nos dejáis posts y nos aconsejáis páginas. Sobretodo si son del estilo de Gigwise (¡Ali, qué grande eres!). Eso sí, no esperéis desnudos de music4girls para subir las visitas. A lo máximo a lo que podéis aspirar es a que os enseñemos algún día la foto mítica de la crusty de Londres.
Está claro que esta va a pasar a ser una de las páginas de cabecera de este blog. Y así como en Jenesaispop fusilan día sí día también a Popjustice (pero de buen rollo, que en music4girls admiramos muy mucho a Supervago, Farala y compañía), nosotros haremos lo propio con esta página cuando nos parezca.
De los 52 desnudos sólo puedo decir que ahora iba a comer y se me ha quitado el hambre de golpe con lo de Marilyn Manson (¿¿los arañazos eran made in Ditta con las uñas de porcelana???); que Blink 182 no eran necesarios en gayumbos (nunca lo han sido de niguna manera); que la Wino en esa foto sale gorda y todo, viendo cómo anda últimamente; que Peaches debería morir proximamente y que si Marilyn Manson me quitó el hambre...la de Rammstein me quitará el sueño durante muucho tiempo.

youtube4girls. The Presets, My people

R: Ya lo anunciamos en nuestra lista de canciones de mayo: The Presets podrían definirse con una ecuación tan bizarra como "The Knife + The Klaxons + David de Akelarre". ¿Qué mejor forma que explicar semejante galimatías que a través del primer videoclip extraído de su segundo álbum, Apocalypso? Ahora nos acaba de llegar This Boy's in love (video que nos reservamos para comentar más adelante), pero éste fue el primer trallazo con el que adelantaron el álbum: My People. Para empezar, la canción es una especie de himno pseudo-goticoso con un ritmo marcial que para sí quisieran las juventudes hitlerianas. Pero no, de fascismos ninguno, porque el tema en cuestión rezuma un tufo filo-gay que lo hace pinchable incluso en el Arena. ¿Créeis que me he sacado lo del ritmo marcial de la manga? ¡Incrédulos! Echadle un vistazo al videoclip y veréis como toda su primera parte está protagonizada por una marcha que además de militar, es totalmente arrebatadora. Por dos motivos: 1. El efecto de repetición y 2. Los cosplay que se montan The Presets sin ningún tipo de complejos. El cantante va de General Militar de los Duendes del Bosque de La Princesa Mononoke, con una careta de corcho que más bien parece arrancada de aquel simpático árbol milenario que soltaba unos rollos infumables en Pocahontas. El que no canta y va haciendo "EEEHHH EEEHHH EEEHHH" por detrás, lleva un disfraz un poco más complicado de contextualizar. Lo mejor será aparcar el tema afirmando que es una inquietante mezcla entre Jack Skeleton y Darth Maul. Pero bueno, esto no impide que el videoclip en cuestión sea de lo mejorcito que he visto últimamente, con esas multiplicaciones de movimiento bellas e hipnóticas a la vez que tremendamente fardonas.

listas4girls. MAYO

R: ¿Qué entra? Para empezar, entra Portishead en el número uno. ¿Mejor disco del año? Dadnos unos meses y ya veremos, ya veremos. Quien espere bromas al respecto de la afición a la bebida de la Gibbons, que siga sentado. Porque por aquí la respetamos más todavía que a De la Vega. También entran a tope The Presets, esos mozos que podrían definirse con una ecuación tan bizzara como "The Knife + The Klaxons + David de Akelarre". Sí señor: David de Akelarre. Como lo oís. Porque temas como This boy's in love o My people no desentonarían en el Nocturna (si es que aún existe). Entra Madonna, aunque no "totalmente". 4 minutes es uno de los temazos de la temporada, de eso no hay duda. Pero un buen día escuchamos el bootleg anónimo que alguien hizo de esta canción junto al Breaking the ice de La Brinni y, desde entonces, las preferimos así. Bien revueltas. A la que queremos bien solita es a Shara Worden, también conocida como My Brightest Diamond. Se nos ha hecho difícil elegir sólo una canción de su magnífico A thousand shark's teeth, así que al final nos hemos quedado con To Pluto's Moon, una bella epopeya (que no "una poyeya") de casi 7 minutos que te deja con los pelos como escarpias y un reguero de babita en la comisura de tus labios. Los siguientes dos "entradas" son más movidas. Para empezar, Black Lips y su sonido garagero. Tienen muchos jitazos en su disco de debut (Good bad not evil), pero Bad Kids destaca por un toque doo-wop que te hace desear un re-make de Dirty Dancing protagonizado por una pareja de rockabilis. Y, casi al final de la lista, hacen acto de presencia Zeigeist, ese grupo que suena The Knife (de nuevo) y que saquea sin vergüenza el Running up that hill de Kate Bush. ¿Que suena a pastiche? Sí. Pero si nos tragamos el "taims gous bai con Loli", ¿por qué no íbamos a tragarnos esto? Y con mucho gusto. Temazo bailable desde ya.

E: ¿Qué sale? Salen tantas cosas como entran (obviamente). Mayo es un mes primaveril, de cambios estacionales y de humores, y esto se ve reflejado en la lista mensual de music4girls.
Salen Hercules & Love affair, a falta de que defiendan en directo su tratado disco de tintes tanto melancólicos como atrevidos (aunque haya más atrevimiento por parte de Antony que preferiría hacer una colaboración con una hermandad del Rocío antes que sacar disco propio), en music4girls queremos aparcarlos hasta que nos demuestren que son tan buenos como (mucha, cada vez más) gente pretende vendernos.
Salen Black Kids. Tienen un look terrible (lo cual sería motivo suficiente como para relegarlos a las galas de Tienes talento) y aunque esta canción nos arrebató de primeras, hasta el momento no disponemos de más material interesante que justifique su presencia en la lista. Cuando (por fin) salga su larga duración, ya se verá.
Sale Yelle. Porque la banda sonora de un estilo "de moda" suele ser tan caduca como el estilo mismo. Y aunque con esta mierda de frase parezco un profesor de Comunicación de cualquier universidad cutrebarata, lo que vengo a decir es que el tecktonick era guay y tenía su coña, pero se veía que no iba a durar mucho. Y A cause de garçons provoca el mismo impacto que el bailecito, de entrada mola mucho, pero luego aburre un poco.
Sale Cloud Cult, no porque lo merezca en sí, que nos arrebata, sino porque su plaza debe ser ocupada por nuevas entradas que lo merezcan. My Brightest diamond sería una...
Sale Neon Neon porque el disco está bien pero seamos sinceros... no es para tanto. Y no es que no nos siga encantando I told her on Alderaan, pero tampoco es cuestión de salirse de madre. Rachel y Lust you nos gustan más. ¿Que por qué no están en la lista? ¡Por que como todo en la vida, lo mejor es lo que viene más tarde !
Por cierto, esto es una anotación para que Raül se entere de una vez: el Nocturna, después de unos pequeños "devaneos" internos que lo cambiaron de local, cerró hace unas semanas. Una pena. Los garitos goticosos de Barcelona están condenados y siempre acaban chapando. Quien quiera escuchar a The Presets a todo trapo en un local, tendrá que espere a la próxima sesión de music4girls.

R: (Esto es una postdata: ¡qué chungo que cerrara el Nocturna! ¡Y sin la necesidad de que pincháramos nosotros antes como "catalizador" del cierre!)

versus4girls. El caramelo hard-core de La Mado

¿Por qué le gusta (bastante) a Raül?
1: Porque crecí con La Mado (aunque ella ha "crecido" algo peor: yo todavía no necesito hacerme ese horror que se ha hecho ella en los pómulos). Y eso significa que esta diva me ha proporcionado grandes momentos de mi historial musical: fascinación pseudo-gospel cuando era un crío con Like a prayer, boom sexual con Human Nature (uno de los mejores videos de la historia), reconocimiento del lado oscuro (gayer) con todo lo que hizo a partir del Ray of light... Y ahora, 4 minutes. Uno de los temazos del año. Sin duda.

2: Porque el disco no es la bomba. Pero tampoco lo pretende. A mí me da que cuanto más viejuna se hace La Mado, más intenta llegar a los estratos juveniles. Que, para qué lo vamos a negar, son los que parten la pana. Si le molas a mi prima chola de 15 años, fijo que el disco vende y tienes tu tajada de atención mediática. Así que nada, Madonna ha vuelto a firmar un disco en el que se olvida de cohartadas intelectuales y/o elevadas (¿lo cualo?) y se centra en entregar todo un conjunto de temazos bailables y sudorosos. Aunque algo efímeros. Suena a Timbaland, a Justin Timberlake a media potencia, a Missy Elliott de viaje por los sueños poperos (gayers)... Pero, sobre todo, suena a Madonna. No sé cómo se lo hace, pero al final parece que siempre lleva a todo el mundo (productores y colaboradores) a su propio terreno.

3: Porque no tiene el guarreo de nuestra Brinni ni la sensualida de nuestra Kylie... Pero tiene canciones que, a las tres escuchas, ya no te puedes quitar de encima. Yo apuesto por caballo ganador y proclamo que este año tendremos ración intensiva de Give it 2 me (ese 2 indica que, por si alguien lo dudaba, Madonna no es un dinosaurio y escribe sms y todo), Heartbeat (premio al título más original para una canción... pero eso no quita que sea bailable al 100 %), She's not me (pimp, pimp, y nosepuedesermáspimp... yo quiero video de esta canción con La mado en plan chola-chunga-te-vas-a-comer-el-mechero, ya que, ¡ojo¡ ¡momento tomate!, la letra parece que va dedicada a Guy Ritchie y no le dice precisamente que le quiere lamer su caramelo) y Beat goes on (segundo single seguro: La Mado loves Kanye West, como todo el mundo)... Es que el disco lo tiene todo: palmas disco que tan bien le funcionaron en su anterior entrega, estribillos absurdos, sintes horteras de los que pinchan en las carpas del Bora-Bora... ¡e incluso un cencerro funk robado a LCD Soundsystem! Pues eso: que no será el disco que redefina la carrera de La Mado (si es que eso puede pasar a estas alturas), pero al menos tenemos baile asegurado para unos meses. Por ahora, cantado conmigo: tic-toc, tic-toc, tic-toc...

La Mado says: "Para esta foto he contratado al retocador de photoshop de Maraya
y al estilista de emegemeté... ¿Qué? ¿Que el fondo es horrible? Bueno, mi niña está
empezando con el Photoshop y mira... hay que darle gustos de tanto en cuando..."

¿Por qué no le gusta (tanto) a Estela?
1: Porque crecí con La Mado y, precisamente porque me ha proporcionado a lo largo de mi vida momentos de historia musical (Vogue, La isla bonita o Take a bow) no puedo verle ningun aspecto positivo a un disco evidentemente caduco, con obvia intención de ser consumido y devorado durante unas semanas para recaer en el olvido de los tiempos... igual que ha venido pasando con sus últimos... ¿cuatro? ¿cinco? discos... Porque, si bien Madonna tiene una capacidad de sorpresa y obsesión única cuando tienes dieciséis años (o eres gay), a medida que vas creciendo empiezas a verle el plumero y ya no mola.

2: Porque el disco es un peñazo. Es lineal. Es homogéneo. Es aburrido. Y lo que no le puedo perdonar a un disco es que a la tercera escucha me siga aburriendo como en la primera. A día de hoy soy incapaz de distinguir una canción de otra, y de hecho, mientras está el play puesto va decayendo en una linealidad que sólo se rompe cuando suena Spanish lessons, esa aventura experimental de La Mado en la que ella juega con ir recitando palabras en español con un fondo de guitarra y lo que parecen caballos galopando. Una obra maestra vamos. Cierto es que los discos de Madonna son y serán siempre lo mismo: lo que se tiene que escuchar en ése momento. Y cierto es también que siempre ha destacado no sólo por oler las tendencias, sino marcarlas. Lo hizo con el gorro vaquero en Music, lo hizo con el sampler ocurrente en el Time goes by y lo hace ahora con el look boxing hiphopero de turno, ahora que están más de moda que nunca los oros y el wrestling (ojo que con esto Madonna se acerca mucho más de lo que quisiera - o no- a la cultura cani, lo cual es motivo suficiente para enterrarla viva y que se ahogue en sus propios gorgoritos). Pero es que el rollo de Hard Candy es tan oportunista y llega tan tarde que ni siquiera la cohartada del divertimento y el aquí y ahora de sus escuchas sirve para no relegarlo a la música de gasolineras.

3: Porque no tiene el guarreo de nuestra Brinni ni la sensualidad de nuestra Kylie... y si el disco me parece una mierda pinchada en un palo y Madonna ya no me ofrece nada ni musical ni colateral está claro que hay que pasar palabra... y esperar a la siguiente entrega para ver si definitivamente debe comprarle Neverland a Jacko y dedicarse a vivir de las rentas o si sigue valiendo la pena que saque discos y siga en la escena musical, a la que poco o nada ha aportado en los últimos diez años. Y ojo, que los singles de sus anteriores discos eran temazos, incluso 4 minutes es asquerosamente pegadiza...¿pero quién se acuerda a día de hoy ni siquiera de sus títulos? Si hasta la versión de la Terremoto del Hung up tiene visos de ser más recordada que su original...