retrospectiva. Britney Spears (III). REBORN

R: "It's a new dawn, it's a new day, it's a new life... for Britnew!". Sí. Nos hemos apropiado vilmente de dos cosas que no son nuestras: la mítica canción de Nina Simone y ese apodo que le han puesto los chicos de El Cliché a nuestra Brinni. ¿Por qué? Porque seguimos adorándola. Porque seguimos queriendo que vuelva por todo lo alto. Y, sobre todo, porque ya es hora de acabar esta retrospectiva que dejamos colgada ¡en diciembre! Pero ahora es el momento de finiquitar el asunto: se está hablando del nuevo disco con muchas espectativas, está armando alboroto con que si actúa en los MTV Video Music Awards o no... Así que volvamos a donde lo dejamos. En anteriores capítulos de esta retrospectiva, nos quedamos con la aparición de alguien imprescindible cuando se habla de La Brinni: El Kevin.

La Brinni says: "Después de esta foto me dí cuenta
de que me parecía al gordo de Little Britain...
y busqué los videos de Jane Fonda"

E: Y es que siempre tiene que haber un Kevin en la vida de cualquier choni que se precie. Porque, reconozcámoslo, Brit era una choni en potencia. Buenorra, pero choni. Hasta que dejo de ser buenorra para ser solo choni. Y ahí empezó el declive.
Kevin Fe y Brit eran la pareja ferpecta. Ella, Princesa del Pop y la más directa heredera (reconocida) de Madonna. El, bailarín profesional y buenorro en sus ratos libres. Eran jóvenes, guapos y ricos. Lo tenían todo. Osea.
Pero Brit se quedó preñada una vez. Y luego otra. Y como pasó con el matrimonio de Diana de Gales y el Príncipe Charles, el matrimonio Federline-Spears se fue al garete después del parto del segundo hijo (perdonad la relación facilona con la realeza británica, pero es lo que tiene ser la Princesa del Pop). Y Brit, en lugar de cantarle a Kevin Fe aquello de "Kevin hit me one more time" parece que solo le dio por berrear "mi olla descontrolaaaaaaa" y empezó la etapa más divertida (para nosotros) de su vida.

R: Divertida pero preocupante. Antendamos a los síntomas de que la Princesa del Pop empieza a ser la Princesa del Frenopático: 1. Se rapa la cabeza, desoyendo a los pocos amigos que le dicen que va a parecer una mezcla improbable entre un Cabagge Patch Kid, Sinnead O'Connor y Chukie; 2. Le da por agredir a la prensa con un paraguas (podrías haber sido más original, nena, y agredirles con una plancha ardiendo o algo); 3. Deja que le graben, toda borracha y/o endrogá hasta las trancas, comiéndose una hamburguesa y dándole un nuevo significado a la palabra "retarded"; 4. Se presenta en los diversos juicios por la custodia de sus hijos como si fuera una ama de casa white scum, vaso del Starbucks tamaño buque de guerra en mano; y 5. Hace un nuevo video porno (esto no es verdad, pero se rumoreaba en su momento... y seguro que juntar las palabras Britney y porno en un post nos sube el ratio de visitas). Puede que el orden de los factores está totalmente alterado. Pero no nos lo tengáis en cuenta. De todo esto hace ya bastante tiempo. Mucho antes del come-back brutal (en todos los sentidos) que significó Blackout...

Periodistas say: "Brinni! Que estamos aquí!
Que ese es el coche en el que venías!"

E: Porque aunque en un principio todo el mundo se llevara las manos a la cabeza cuando mandó a por uvas a Timbaland y a Justin Tim, la cosa cambió cuando Blackout vio la luz. Su actuación en los MTV Video Music Awards pudo ser un poco penosa (pero ¿y los buenos ratos que nos ha dado viéndolo en Youtube?), pero Gimme more era la puta caña. Y uno, dos, tres, tú y yo lo sabíamos, Breaking the ice y Piece of me también. En definitiva, mientras todo el mundo ponía por las nubes el disco, ella se limpiaba el pollo frito en un Gucci y se ponía ciega de Red Bulls. Lo que se dice con dos ovarios. Y es que La Brinni pudo convertirse en una choni de extrarradio, pero la clase no la ha perdido nunca. Que aprendan la Wino, la Duffy y Manuela Trasobares digoooo Xtina "voy a salir en la segunda parte de Lars and the real girl" Aguilera. En el plano musical le iban bien las cosas, pero personalmente no tanto. Como consecuencia de su idas de olla varias, Brit perdió la custodia de sus hijos. Y esta parece que fue la causa para que un resorte saltara en su cabeza (si es que aún le quedaba alguno) y decidiera espabilar, ponerse las pilas, desintoxicarse de los Starbucks, adelgazar y dejar el Farmatint y las extensiones de cola de caballo. Así que nos levantamos una mañana, linkamos a El Cliché y...¡oh cielos! ¡Brit (vuelve a) está(r) delgada!

R: Y no sólo vuelve a estar delgada. Sino que la Princesa del Pop, con su título recuperado plenamente, parecía destinada a hacer aquello de "mancha de mora con mora se quita". No, nos referimos a tomar más alcohol, drogas, ansiolíticos y Caramel Machiattos del Starbucks. Sino a actuar en los MTV VMA y pasarle la mano por la cara a todos los que creían que La Brinni estaba acabada. Es más, hace unas semanas incluso protagonizó unos anuncios de la gala que la mostraban recuperada (aunque con restos de una risa a lo Jack Nicholson en El Resplandor). Pero no pudo ser. El mismo manager de nuestra ídola ha afirmado que no actuará allá (el relevo lo ha cogido... ¡Xtina! ¡Sorpresa! ¡No soy oportunista, qué va!). Pero no perdamos la calma. Hay nuevo álbum en camino. De hecho, La Brinni ha afirmado que nos llegará en los próximos nueve meses... ¡como un embarazo! También dice que va a ser mucho más "urbano" y que está necesitando mucho más tiempo que con sus discos anteriores para "escribirlo" (¡ehem!). ¡Britney! ¡No podemos esperar para incluir tu nuevo trabajo en nuestro discos4girls! ¡Sácalo ya! ¡Y vuelve a hacer alguna actuación borracha, tía, que nos encanta!